У стосунках є багато спірних питань, тому спілкування є важливим для підтримки стосунків у довгостроковій перспективі.
Психолог Каміль Роше пропонує, як відновити діалог у кризовій ситуації.
Усі пари переживають суперечки, напруженість та конфлікти. Ці конфлікти необхідно долати разом, щоб стосунки процвітали.
Однак деякі пари опиняються в кризовій ситуації, не маючи змоги вести діалог. Певні суперечки перешкоджають відновленню спілкування, яке в іншому випадку дозволило б парі відновити рівновагу. Але чому так важко вести діалог після сварки?
Чому так важко налагодити діалог після кризи?
Для Камілли Роше, психолога та сімейного терапевта й авторки книги «5 переконань, які заважають щасливому шлюбу», емоційна блокада є однією з головних перешкод. Іноді після кризи потрібно дати собі трохи часу, щоб відновити діалог. Надмірні емоції заважають конструктивному спілкуванню; ми можемо сказати речі, про які потім шкодуємо, хоча це було не потрібно. Щоб ефективно спілкуватися, потрібно вміти керувати своїми емоціями, але також слухати іншу людину. У своїй практиці психологи часто спостерігають, що один партнер навіть не намагається слухати іншого, бо неправильно інтерпретує його почуття. «У світлі того, що пара пережила разом у минулому, інша людина інтерпретує реакцію іншої людини та перестає слухати. Ми не усвідомлюємо, що наш партнер може зростати, і заздалегідь засуджуємо його, і це одна з головних перешкод для будь-якого діалогу», – пояснює Камілла Роше.
Яких помилок слід уникати, щоб налагодити діалог?
Перш ніж розпочати діалог, вам також потрібно переконатися, що інша людина в гарному настрої для розмови. Немає сенсу наполягати, якщо ваш партнер все ще емоційний. «Ми не всі заспокоюємося з однаковою швидкістю. Час від часу нам потрібно бути терплячими, чекати, поки інша людина заспокоїться, і давати їй знати, коли вона буде готова», – рекомендує психолог. Якщо емоції все ще зашкалюють, ви можете, наприклад, призупинити розмову та призначити час для її відновлення, можливо, ввечері, після того, як діти заснуть. Така затримка заспокоює людину, якій потрібно поговорити, і людину, яка все ще засмучена.
Часто проблема полягає не в причині кризи, а в тому, що навколо неї кристалізується. За сваркою через невипорожнену посудомийну машину чи брудні шкарпетки на підлозі криються набагато глибші конфлікти. Наш експерт радить приділити час, щоб заглибитися в ці питання, ретельно дослідити їх та дістатися до справжньої причини проблеми. Не сподівайтеся вирішити свою суперечку за п’ять хвилин; важливо приділити собі весь необхідний час, щоб розібратися у складнощах конфлікту.
Щоб підтримувати відкрите спілкування, не потрібно підвищувати голос; навпаки, це було б контрпродуктивно. «Дослідження показують, що коли ви маєте справу з кимось, хто підвищує голос, мозок переходить у захисний режим і перестає слухати. Тому спроба отримати перевагу, говорячи голосніше за іншу людину, була б абсолютно безглуздою», – наголошує терапевт.
Як зрозуміти, що діалог був конструктивним?
Після кризи ми так відчайдушно хочемо, щоб наш партнер почув наші почуття, що забуваємо слухати іншу людину. Дозволити іншій людині говорити, не перебиваючи, – це вправа, яку ми обов’язково повинні виконати, якщо хочемо вирішити спірні моменти. «У терапії, коли один партнер говорить, інший абсолютно не має права втручатися. Ми дозволяємо йому говорити, а потім інша людина перефразує. Я можу провести цілий сеанс, дозволяючи говорити лише одному партнеру, щоб він відчував себе справді зрозумілим і почутим. З цього моменту у нас є правильні інструменти для відновлення діалогу», – запевняє Каміль Роше.
Деякі терапевти радять парам починати розмову, тримаючись за руки, щоб вирішити конфлікт. Тримаючи руку партнера, ви почуваєтеся менш напруженими; інша людина більше не є супротивником, а радше кимось, з ким ви можете працювати, щоб рухатися вперед. Для Каміль Роше одне можна сказати напевно: якщо обом партнерам вдається взятися за руки або обійнятися після висловлення своїх претензій, це ознака того, що розмова була плідною, а проблеми вирішено.
Які ознаки того, що стосунки зайшли в глухий кут?
Хто не волів брати справу у свої руки, а не провокувати конфлікт? Однак будьте обережні; систематично поступатися рішенням іншої людини та дозволяти справі затягуватися, щоб заспокоїти напруженість, не віщує нічого доброго. Ситуація завжди закінчується вибухом. «Якщо ви відчуваєте, що програли в кожному конфлікті протягом кількох років, коли є теми, які ви взагалі не можете порушити, бо вони завжди починаються погано, теми, які ви замітаєте під килим, бо постійно відчуваєте себе незрозумілим, варто звернутися за допомогою», – радить психолог. Коли ті самі суперечки повторюються, а спілкування порушується, можливо, настав час розглянути можливість парної терапії, яка допоможе вам вийти з цього глухого кута.
