Соціолог Мішель Бозон припускає, що в парах існує емоційний дисбаланс, найчастіше на шкоду жінкам. Ось чому.
Чи вважали ви питання про те, як розподілити домашні справи в парі, складним?
Забудьте про дітей, рушники для посуду та брудні шкарпетки.
Мішель Бозон, соціолог і директор з досліджень INED
(Французького національного інституту демографічних досліджень), стверджує, що в рамках союзу партнери не рівні (також) з точки зору емоційної відданості ( так само, як вони не рівні з точки зору розумового навантаження , як нещодавно пояснила карикатуристка Емма). У своїй останній книзі *Практика кохання * (1) він навіть стверджує, що саме жінки найчастіше несуть цей емоційний тягар.
Мішель Бозон — Кохання спочатку будується на інтенсивному міжособистісному обміні, що характеризується очікуванням взаємності. Точніше, воно складається з «самовіддачі», дарів від себе, призначених для того, щоб «торкнутися» іншого, вплинути на нього та спонукати його також до самовіддачі. Ми «віддаємо» себе один одному через слова, через таємниці, які ми розкриваємо про себе, через жести, через предмети, що обертаються, через наші тіла, через час, який ми проводимо разом, через друзів чи місця, які ми знайомимо. Цей обмін між партнерами створює простір близькості , який поступово стабілізується, але де роль кожної людини не є рівною.
Чому ролі не є еквівалентними?
Це пов’язано, головним чином, з асиметрією ресурсів, які партнери привносять у стосунки, що в гетеросексуальних стосунках характеризується соціальною нерівністю між жінками та чоловіками — матеріальною нерівністю, а також потенційною різницею у віці, зазвичай на користь чоловіка . Окрім цих відмінностей, ми часто спостерігаємо нерівність у відданості стосункам, яка спонукає одного партнера, зазвичай жінку, діяти так, щоб компенсувати брак відданості іншого.
Яка поведінка характеризує таке ставлення?
Деякі стосунки сильно позначені таким розподілом емоційної праці. Гарним прикладом є ситуація, коли один партнер, зазвичай жінка в гетеросексуальних стосунках, систематично зосереджується на підтримці балансу словесного обміну та передачі думок, тоді як інший переважно пропонує свою присутність, навички та фінансові ресурси. На мою думку, така стриманість у чоловіків не є ні вродженою, ні невиправною. Це спосіб опору взаємній емоційній відданості шляхом створення дистанції. Як не парадоксально, це прояв чоловічого домінування.
У своїй книзі ви наголошуєте, що жінки не мають «соціальної свободи відпускати себе». Чому так?
Коли вони вступають у сексуальні та романтичні стосунки , молоді жінки підпорядковуються суперечливій забороні. Від них очікують, що вони будуть доступні для чоловіків, готові догодити, але водночас займатимуться коханням лише з максимальною стриманістю. Це правда, що їм часто доводиться самостійно передбачати потенційні наслідки сексуальних актів. Але є також той факт, що суспільство очікує від них розсудливості, прагнучи встановити тривалі, потенційно шлюбні стосунки. Зрештою, від них очікують розважливості та небажання відпускати себе.
Як може бути взаємною любов, якщо є різниця в самовіддачі?
Будь-яка самовіддача в любові передбачає взаємність, але не обов’язково, щоб вона виражалася однаково. Тому обмін може бути рівноправним, але асиметричним: партнери реагують один на одного, але кожен зі своїми власними сильними сторонами та ресурсами. Єдиним винятком є спілкування, яке має бути рівномірно розподілене між партнерами; відсутність відповіді «заборонена».
Ваше бачення кохання є повною протилежністю тому, в якому самовіддача є вільною та безкорисливою. Чи означає це, що ви маєте песимістичний погляд на кохання?
Я не хочу ідеалізувати чи розчаровувати кохання. Мене просто дивує, як обмін, що складається з таких буденних практик, привносить стільки інтенсивності в наше життя. Віддатися іншій людині означає плекати надію, що цей дар буде оцінений, прийнятий, що він торкнеться партнера, і що останній відповість належним чином. Самовіддача не буває без розрахунку; ми знаємо, наприклад, що не в наших інтересах розкривати все про себе з самого початку, і що дар кохання може бути розрахований. Якщо на наш дар немає відповіді, логічно, що стосунки закінчуються досить швидко. Закохані не є ні цинічними, ні наївними.
(1) Практика кохання , Мішель Бозон, ред. Payot, 208 сторінок, 18 євро.
